WANT!
sabato 27 marzo 2010
venerdì 26 marzo 2010
sabato 20 marzo 2010
domenica 14 marzo 2010
venerdì 12 marzo 2010
lunedì 8 marzo 2010
BEH-VA-BEH
studiatevi un po' sto sito , c'è dentro un po' di tutto...principalmente sullo stile anime-manga ma contiene davvero delle perle di animazione tipo questa. Scusate se linko ma non posso condividere con sto sito. Tra l'altro nella sezione "pilotes" ci sono veramente un sacco di idee, compreso un cartone assurdo su come è nato l'hip-hop con colonna sonora di Aaliyah! LOOOOOL!
un tranquillo week end di paura.
la scena era questa: autobus nuimero 6, ore 14:35, LUI un subumano, un paramecio rammollito col capello unto, gli occhiali da vista puliti con la pancetta, la felpa anni ottanta senza cappuccio di quel grigione pigiama, la giacca sportiva verde militare e marroncina, la scarpa nera da ginnastica non bene identificata e il jeans nero consunto e sbiadito, LEI faccionazza brufolosa, tinta bionda (e relative meches) con un chilometro di ricrescita, piuminazzo viola traslucido, borsa tecnica roccobarocco (perchè la borsa è sì da vomito, ma alla marca non si rinuncia mai!) jeans scuro (quelli con la taschina ricamata di strass) e, dulcis in fundo, STIVALAZZO al ginocchio BLU SCAMOSCIATO CON BORCHIE E INSERTINI MARRONI, troppo convinta di essere FESCiON, unici punti in comune dei due: colorito verde-oliva, ghigna ingiallita e brufolazzi. si capiva che erano universitari, da cosa, direte voi? dai discorsi allucinanti che facevano tra una slinguazzata e l'altra...
"l'Honduras, amore?"
"sì proprio l'Honduras!"
"ma dov'è l'Honduras amò?"
"ma sarà in America tatino!"
RIACCENDO l'ipod, ascolto Y-control degli Yeah Yeah Yeahs. Loro tubano.
Io rispengo l'iPod.
"ma è colpa mia, tato! me la sono proprio scordata a casa!"
"no, amore...è colpa mia dovevo ricordartela!"
"no no amore, ANCHE SE ME L'AVESSI DETTO IO ME LA SAREI SCORDATA LO STESSO!"
li guardo turbato. fisso per 5 minuti i broccoli dentro alla mia borsa della spesa e cerco di distrarmi...loro ricominciano lo slinguazzamento folle e iniziano a disquisire su argomenti che trascendono l'umana conoscenza, tipo esami in cui avevano preso trenta o libri TROPPO intellettuali per essere capiti (ma lo sanno che sono testi universitari?). Per fortuna che da lì a cinque minuti arriva la mia fermata e scendo con una consapevolezza: sono grato di non essere più un universitario, di essere omosessuale e di avere praticamente solo vestiti neri nell'armadio ... amen.
"l'Honduras, amore?"
"sì proprio l'Honduras!"
"ma dov'è l'Honduras amò?"
"ma sarà in America tatino!"
RIACCENDO l'ipod, ascolto Y-control degli Yeah Yeah Yeahs. Loro tubano.
Io rispengo l'iPod.
"ma è colpa mia, tato! me la sono proprio scordata a casa!"
"no, amore...è colpa mia dovevo ricordartela!"
"no no amore, ANCHE SE ME L'AVESSI DETTO IO ME LA SAREI SCORDATA LO STESSO!"
li guardo turbato. fisso per 5 minuti i broccoli dentro alla mia borsa della spesa e cerco di distrarmi...loro ricominciano lo slinguazzamento folle e iniziano a disquisire su argomenti che trascendono l'umana conoscenza, tipo esami in cui avevano preso trenta o libri TROPPO intellettuali per essere capiti (ma lo sanno che sono testi universitari?). Per fortuna che da lì a cinque minuti arriva la mia fermata e scendo con una consapevolezza: sono grato di non essere più un universitario, di essere omosessuale e di avere praticamente solo vestiti neri nell'armadio ... amen.
Perle storiche (queste risalgono ad un quaderno che tenevo anni fa)
SILVIA SI DA LO SMALTO: " cavoliiii non sono proprio brava a darmi lo shampoo!"
GLO,SILVIA,MARI,PRESTI AL RISTORANTE
silvia: "Voglio laurearmi in Cinema"
gloria: "eeeeeh boom.... in Cinaaaaa????"
presti: "strano Mussi che non capisci un cazzo!"
AL CASELLO DELL'AUTOSTRADA LA GLO ARRIVA, IL CASELLANTE ALLUNGA LA MANO PER PRENDERLE IL BIGLIETTO E LEI.... GLI DA LA MANO, DICENDOGLI:
"cioa mi chiamo Gloria e ho un Telepass!"
PRESTI ALLA CATTEDRA,GLO AL BANCO DURANTE UN COMPITO IN CLASSE
glo: "El leggi dal simo... dimmi....."
presti: "ok, ci sei?"
glo:" si si, dimmi....!"
presti: "ok... Dare BANCA... avere... TONNO!"
GLO E PRESTI AL RISTORANTE (LA GLO CON IL GESSO ALLA GAMBA. ARRIVA IL CAMERIERE:
cameriere: "allora? eeeh ma cosa hai fatto alla gamba???"
glo: " Acqua grazie!..... (attimo di silenzio)... ah! Gasata!!!!!!!"
presti: "eeeehmmm Glo, ti ha chiesto casa hai fatto alla gamba!"
glo: "si, si, gasata... frizzante... come dici tu????!!!!"
PRESTI E GLO A PRAGA.LA GLO SCATTA MILLE FOTO
presti: "non è possibile, fai le foto a tutto!!!"
glo: "ma non è veeeero!!!"
presti:"eeehmmm Gloria...stai scattando una foto a una cinese che sta scattando una foto... non credi di aver toccato il fondo???"
......... DOPO QUALCHE ORA IN HOTEL...
presti: "Glooooo... sto per fare la cacca... non so, vieni a scattare una foto???"
PRESTI E GLO AL RISTORANTE ALL'ELBA. PAUSA SIGARETTA
glo al cameriere: "andiamo un attimo a fumare una sigaretta!"
cameriere: "dopo vi porto un dolce?"
glo "no, no, adesso andiamo a fumare!"
...FUORI DAL RISTORANTE...
presti: "Glo cosa ti ha detto?"
glo: "bo,non ho capito un cazzo!"
....RIENTRIAMO... AL TAVOLO
cameriere: "allora??? a questo punto vi porto il caffè!"
glo: " no, no... aspetta, io prendo un dolce!!!"
cameriere :" ma mi prendi per il culo???"
gloria: "Presti passi in negozio oggi??? é morto Sabani!"
presti:" non, ho capito... devo passare perchè è morto Sabani?"
gloria: "ma no, sono due cose diverse... passi? e poi... lo sai che è morto Gigi Sabani?"
.... IL GIORNO DOPO....
gloria: "Oh Presti, se vuoi passare anche oggi... é morto Pavarotti!"
IN NEGOZIO
cliente:"buongiorno, quanto costano queste caramelle?
gloria: "non sono in vendita, sono in omaggio per i clienti!"
cliente: "ma io non voglio comprare niente!" (allungando la mano verso le caramelle)
gloria: "e io non le do le caramelle! (prendendo il vaso)
cliente: "salve, volevo una vestaglia!"
gloria: "guardi, deve entrare nella merceria, l'altra porta!"
cliente: "si lo so, ma c'è fila... me la va a prendere lei che io aspetto qui???"
SARDEGNA: GLO E PRESTI LITIGANO.PRESTI INCAZZATA SUL LETTO. LA GLO ENTRA IN CAMERA E CERCA DI ATTACCARE A PARLARE:
gloria:" pre, ho pulito il bagno... ho lavato lo specchio...beh proprio lavato non lo so, ho usato il cif.... era l'unica cosa che c'era... però con lo scottex è venuto bene... se c'era il vetril era meglio... !"
...SILENZIO... LA PRESTI SI GIRA....
presti: "Gloria... ma che cazzo me ne frega del bagno???"
....SCOPPIANO A RIDERE....
gloria:" stavi leggendo un libro....ho pensato _cazzo è proprio arrabbiata!_ poi ho visto che era "Angeli e Demoni" e ho pensato _aiuto.... è veramente incazzata!!_
presti: "si beh.... stavo facendo finta di leggerlo e pensavo _se mi vede leggere capisce che sono incazzata come una bestia e viene qui a parlare delle solite cose inutile che non frega un cazzo a nessuno.... ma con la storia del Cif hai proprio superato te stessa!"
SARDEGNA TRAGHETTO:
gloria: "Presti dobbiamo schivare i tipi della nave, mi mettono ansia, puzzano e a dire il vero mi fanno anche paura!"
presti:"ma stai tranquilla... basta dire di no!"
....ARRIVANO I TIPI DELLA NAVE...
tipo: "ciao ragazze! abbiamo le chiavi del bar... volete un limoncino?"
presti:" certoooo, grazie!"
gloria:" ma daiiiiiii...."
presti:"non avevo calcolato che avevano le chiavi del bar!"
LLORET DE MAR. DUE TIPI LITIGANO IN DISCOTECA
viola con la faccia da angioletto: "Daiiiii ragazziiiiiii.... siamo in vacanza!"
i due la guardano.... e ricominciano!
..............
viola: "ma dai, volevo un giornale, ho letto sul dizionario e ho chiesto dove era l'edicola, ma si sono messi a ridere!!!"
gloria:"e perchè???"
viola:" non so se era giusto.... c'era scritto EDICULO!!!"
GLORIA E ANTONELLA AL RISTORANTE
gloria:"ma questo filino nero è la cacca del gamberetto??? che schifo!!!"
antonella: "eeeeeh cosa vuoi che sia... in fondo erano alghe!"
gloria:" eh certo... domani vieni a mangiare da me... ti farò I GAMBERETTI!!!"
GUARDANDO UN FERRO DA STIRO VECCHIO,QUELLI DI FERRO
Antonella: "ma quello come si usa?"
gloria: "così.... (muovendo la mano avanti e indietro)"
ISOLA D'ELBA.GLORIA E PRESTI RISVEGLIO DOPO UNA NOTTE ALQUANTO TORMENTATA. LA GLO SI ALZA, VA DAL FRIGO E.......
POI SI ALZA LA PRESTI...
Presti:" Glo scusa, ma stamattina ti sei svegliata, senza lavarti i denti e bere, hai aperto il frigo, ti sei grattata il sedere e ti sei fatta un panino col salame.... o ho sognato??????"
gloria: "salame e maionese!!!"
MET PRESTI SIVI E GLO AL RISTORANTE ALL'ELBA
silvia: "allora prendiamo tutti le orecchiette ai gamberetti?
tutti: "si si, va bene!"
cameriere:" allora? cosa prendete?"
silvia: " 4 troffie al pesto!"
cameriere: "mi scusi, ma dove l'ha letto, non ci sono!"
ISOLA D'ELBA
presti stranamente dolcissima al risveglio: "BUONGIOOORNO MEEEET!"
met (alzando la manina): "LASCIAMI STARE, HO IL MAL DI TESTA!"
presti: "glo, allora mi hai portato la cosa che ti avevo detto di portarmi?"
gloria:"ah ma me l'hai chiesta davvero?... credevo di averlo sognato!"
SCRITTE SEMI TRASPARENTI SULLA PORTA DEL NEGOZIO. UN TIZIO, LEGGENDO LE SCRITTE DA DENTRO: "signorina ma si è accorta di aver attaccato le scritte al contrario?"
TEO A CASA DELLA GLO. ARRIVA LA DONNA DELLE PULIZIE. IL TEO LA SALUTA.LEI NON RISPONDE
teo: "oh ma Glo, la tipa non saluta?"
gloria: "ma io la pago per pulire, mica per parlare!"
SCUOLA, DURANTE UN DETTATO:
proff:"ricapitolando, questa è la definizione di scienze della natura...quindi... Mussi?"
gloria: "... si proff, sono rimasta a quindi!!!"
MET, MATTIA,CAMI, GLO IN MACCHINA A NONANTOLA. IL VOX NON SI TROVA, LA GLO AVEVA APPENA DETTO "TRANQUILLI IO SO DOV'E'!"
gloria: "no ragazzi, non mi ricordo dov'è!!! chiedilo!"
met: "scusa, un'informazione, il Vox?"
il tipo indica di fianco alla macchina (cioè il finestrino della Glo dava sull'entrata!)
met scheggia senza ringraziarlo urlando " mmmmmmmm Gloooooriaaaaaaa!"
MERIELLA GLO VIOLA PRESTI A CENA:
gloria: "aiuto, io ho paura di rimanere immobile se mi trovo un ladro in casa!"
Mariella: "no, io non ho paura dei ladri! mio padre quando avevo 10 anni quando sentiva dei rumori di notte mi diceva -mettiti in bagno alla finestra, punta la carabina e se è necessario spara!"
VIOLA UBRIACA SEDUTA IN STRADA ALLE 5 DEL MATTINO: "ma porco ***! ho finito lo shampoo!"
GLORIA E ANTONELLA ALL'ELBA DALLE BANCARELLE:
un tipo dietro il banco: "non sembrate sorelle!"
gloria:"ma lo siamo! beh e tu non sembri un venditore di caramelle"
tipo:"infatti non lo sono, mentre parlo con voi le sto rubando!!!"
GLORIA:"speriamo di non dover mettere le catene alla macchina!"
BENZINAIO:"beh è facile dai!!!"
GLORIA:"si si infatti"
GLORIA ESCE DAL BENZINAIO......GIRA LA MACCHINA E TORNA DA LUI.
"senti ma vanno nelle ruote dietro vero??? o in tutte e 4! in quel caso... vendete catene qui???"
NOTTE. GLO A LETTO CON LA PRESTI
gloria:"aaaaaaaah!!! ho sognato di fare arti marziali contro un gatto... e tu mi prendevi le gambe per proteggerti.... sei proprio una troia!" e poi si riaddormenta!
IN BAGNO IN DISCOTECA:
gloria: "cazzo el, l'etichetta.... HAI UNA FORBICE??"
IN VACANZA :
presti:" glo, quello sembra Nek!"
gloria:"presti quello è Nek!"
.-.-.-.
presti: "glo, quello sembra Carboni!"
gloria:"presti, quello è carboni!"
.-.-.-.-.-.
presti: "glo, quello sembra Briatore!"
gloria:" presti, quello è Briatore!"
i proverbi della Marina:
"non c'è trippa per grappa"
"non stiamo mica qua a strizzare i capezzoli ai pipistrelli"
"cresci cavallo che l'erba muore"
"ha fatto i conti senza l'hostess"
"lo zoppo va con chi zoppica"
"chi va piano va sano e va funesto"
"è tutta farina del mio sangue"
" cosa siamo qua a pettinare i capelli ai pipistrelli??" ..(partorita venerdì sera dopo tre ciupiti)
MET: "Marcellaaaa!!! la prossima volta che vuoi uscire con i tuoi amici romani dimmelo, che io vado al colosseo a farmelo succhiare da un centurioneee!!!"
MARCELLA (sempre a Roma, sgommando di fronte ad un posto di blocco urla a quattro poliziotti increduli): "METTETE PIU' CARTELLIIIIIIIIII!!!!"
MARCELLA (ferma dal benzinaio): "scusi facciamo benzina da soli o viene l'omino?"
BENZINAIO: "l'omino sarei io???"
GIULIA (al GAY VILLAGE) : "RAGAZZI, MA QUA I BARISTI SONO TUTTI GAY??"
NICO: "hai sentito che quel ragazzo che ha battuto il record mondiale di atletica ha 22 anni? io a 22 anni non riuscivo neanche a farmi le seghe con la sinistra!"
SIVI: "portatemi alla SPA e non rompete il cazzo!!!"
SIVI: "ma Elena!!! dovevi andare di là!!!hai sbagliato strada!"
ELENA: "eh ma io ho le mie cose!!!"
MIO NONNO: "veh hai fatto la scrittura di colpevolezza per l'incidente??"
LA CANEPARI (all'appello di inglese): "Sacchini, Bicchieri e... Baiocchi??"
L'ALGORA (appello di spagnolo, stavolta): "dunque...Caterina Lochiano...Fava Marcela...Esterzi Mattia....VIAGGIO BREVE??? C'è IL SIGNOR VIAGGIO BREVE????"
(E, credetemi, c'era!!!)
UNA CLIENTE IN BAR : "scusi, lei ce li ha i risini???"
SILVIA. " volevo aprire un fondo..di quelli dove si mettono i soldi e si lasciano li...come devo fare??"
MARINA:" ..èH! ALLORA! DEVI..andare alla tua banca e chiedere!?"
SILVIA:"zia,zia guarda in quella macchina?? c'è GESù!!!!!!!"
AFRA:" chi??????? dio???????"
SILVIA:" ma nooo!!! nemmeno gesù l'ha mai visto dio!"
SILVIA:" met vuoi qualcosa?? un thè??"
MET:" NO, GRAZIE!"
SILVIA:"..un caffè? una merendina?"
MET:" no, no,, grazie.."
SILVIA:" UN'ORZATA CON LATTE????" (..e qua le citazioni si sprecano!")
VALENCIA:
UNO DEI GEMELLI, IN QUESTO MOMENTO NON RICORDO QUALE:" qua in spagna i tamarri li chiamiamo gitani!"
FAFFO:" silvia come si chiama quel QUADRO che c'è a TORINO??"
SILVIA:" quale??
FAFFO:" massi!!! daiiii!!! là!!! quello di LEONARDO DAVINCI!!! ...ah!già! LA SACRA SINDONE!!"
LAURA:" ti faccio un prologo in miaghesco??"
NEGOZIO LEVIS ( MONOMARCA!)
CLIENTE:" maaaaa????? tenete anche i levis???"
NEGOZIO LEVIS
CLIENTE:" devo cambiare i jeans.."
COMMESSA:" Ma sei venuto solo per cambiare i jeans?? ..o anche un pò per me???"
CLIENTE:"UN 80% per cambiare i jeans, ma un bel 30 per te...."
NICOLA:" ...MMMMM... 80/ 30... un buon 110!!! evvai!!"
NEGOZIO LEVIS
CLIENTE: volevo un paio di jeans un pò a zampa..ma non troppo...a vita alta, ma non troppo ..ah! e magari non blu..ah! e che non stiano troppo attillati...ma neanche troppo LARGHI!"
NICOLA:" ..ok! signora! nessun problema, adesso avverto il bambino coreano che teniamo nascosto in magazzino e glieli faccio fare!"
ESAME DI ANTROPOLOGIA:
BONARDI:" mi parla delle pitture nella grotta di cui abbiamo parlato prima?"
SILVIA:" queste pitture sono molto importati per gli antropoligi, poichè grazie a queste riusciamo a capire molte cose sui gruppi sociali che hanno ornato queste grotte.."
BONARDI:" bene,signorina bene, e cosa facevano queste persone??"
SILVIA:" ..Bò! NON LO SO! BALLAVANO???!!?"
BONARDI:" ...?...."
( il miglior 26 della mia vita! una delle mie più grandi interpretazioni!)
ESAME DI STORIA
PAPAGNO:" come può traspondere i libri che ha letto nella sua vita quotidiana? cosa ha imparato da questi libri?"
SILVIA:" Bè! ecco parlando di mia nonna..lei quando era giovane con un euro poteva comprarcisi un sacco si cose io neanche le sigarette e cmq quando mia nonna era giovane, cioè tutta un'altra vita!"
( ragazzi ho preso 30!!! ciao presti!!!)
..A SCUOLA
CASARI:" allora marina parlami del parini."
MARINA:" allora, il parini NON è un illuminista!."
CASARI:" ....stai scherzando?"
CASARI." marina! AHHHHAAAAAHH! cooosa faiiii?????"
MARINA:" niente prof.. è che c'è un coccodrillo sul muro..."
IN DISCOTECA
SILVIA SBRONZISSIMA:" mari mari, devo fare la pipì da dio.."
MARINA:" dai, ti accompagno!"
...DOPO UN Pò IN BAGNO LA MARINA CHE ASPETTA FUORI DALLA PORTA...
SILVIA:" nooooooooo!!!!! cazzoooooo!!! HO LA CAMICIABODY!!!"
L'ULTIMA DEL RATTO: appena usciti dal cinema, dopo aver visto "I LOVE SHOPPING": "eh, ma com'è il titolo originale, in inglese?"
e poi, un po' di storiche....
RATTO: "non ho mai fatto un viaggio su un binario-ristorante!"
MET (guardando la carica dei 101): "uff...ma perchè corronoo tutti in questo film???"
KACH (sul balcone): "chiudi la porta che ho freddo!!!"
NATA: "see, mica come in africa, che mangiano solo pane e acqua!!!"
subito dopo...."no!!! ma non sono mica razzista, io! sono comunista!!!"
RAPACH:"ah, ENJAMBEMENT!!!"
IO: "ehhh???"
RAPACH: "sì, quando vivi la stessa sensazione due volte!!! ENJAMBEMENT!!!"
ISA":TIENILO DURO!!!!" segue infuocato dibattito in cui cerco di convincerla che si dice "tienilo fermo" e , ovviamente, ha ragione lei.
AFRA (indicandomi la cicatrice della cisti sul braccio): "e questa? è la cistite???"
SIVI "dai iscriviti anche tu in palestra!!! se ti iscrivi adesso ti danno anche il PERSONAL TRAILER!!! " segue infuocato dibattito in cui cerco di convincerla che si dice "persona trainer" e , ovviamente, ha ragione lei.
MET (dopo una ponderata riflessione sull'inferno dantesco) : "ok, ammesso che esista...come funziona...fai i turni???"
LETI: "sai che quando uno parla di una malattia io credo sempre di avercela? sono...come si dice...ah già! psicosolabile!!!"
D: "massì come kevin costner in dirty dancing!!!"
AFRA: "quello era patrick swaize!!"
D:"ah già, kevin costner ha fatto ghost!!!"
MARINA (ubriaca fradicia, inciampa in un marciapiede): "eeeh!!! ma chi è che fa i marciapiedi così storti???"
GIO: " i quattro evangelisti erano due!!! luca matteo e marco!!!"
le zie in macchina, con pray dei take that a manetta
SIVI: ah, questa canzone mi riporta alla mia FANCIULLEZZA!!mi viene da piangere!"
MARI: "sì, è commovente"
MET: "a me è solo entrato del fumo in un occhio"
io e la marta in bar
MARTA: "met tirati su i pantaloni ti prego, ma che cazzo di mutande hai?"
MET:"ti piacciono??? c'è su un teschio!"
MARTA:"sono atroci!"
barista: "che frocio????!"
la nonna dell'ila, incazzata con suo marito:"TI GIURO CHE SE RINASCO, INVECE CHE SPOSARTI, VADO SUL PIZZO DI SAN CALOGERO A FARMELA BECCARE DAGLI UCCELLI!!!!"
GLO,SILVIA,MARI,PRESTI AL RISTORANTE
silvia: "Voglio laurearmi in Cinema"
gloria: "eeeeeh boom.... in Cinaaaaa????"
presti: "strano Mussi che non capisci un cazzo!"
AL CASELLO DELL'AUTOSTRADA LA GLO ARRIVA, IL CASELLANTE ALLUNGA LA MANO PER PRENDERLE IL BIGLIETTO E LEI.... GLI DA LA MANO, DICENDOGLI:
"cioa mi chiamo Gloria e ho un Telepass!"
PRESTI ALLA CATTEDRA,GLO AL BANCO DURANTE UN COMPITO IN CLASSE
glo: "El leggi dal simo... dimmi....."
presti: "ok, ci sei?"
glo:" si si, dimmi....!"
presti: "ok... Dare BANCA... avere... TONNO!"
GLO E PRESTI AL RISTORANTE (LA GLO CON IL GESSO ALLA GAMBA. ARRIVA IL CAMERIERE:
cameriere: "allora? eeeh ma cosa hai fatto alla gamba???"
glo: " Acqua grazie!..... (attimo di silenzio)... ah! Gasata!!!!!!!"
presti: "eeeehmmm Glo, ti ha chiesto casa hai fatto alla gamba!"
glo: "si, si, gasata... frizzante... come dici tu????!!!!"
PRESTI E GLO A PRAGA.LA GLO SCATTA MILLE FOTO
presti: "non è possibile, fai le foto a tutto!!!"
glo: "ma non è veeeero!!!"
presti:"eeehmmm Gloria...stai scattando una foto a una cinese che sta scattando una foto... non credi di aver toccato il fondo???"
......... DOPO QUALCHE ORA IN HOTEL...
presti: "Glooooo... sto per fare la cacca... non so, vieni a scattare una foto???"
PRESTI E GLO AL RISTORANTE ALL'ELBA. PAUSA SIGARETTA
glo al cameriere: "andiamo un attimo a fumare una sigaretta!"
cameriere: "dopo vi porto un dolce?"
glo "no, no, adesso andiamo a fumare!"
...FUORI DAL RISTORANTE...
presti: "Glo cosa ti ha detto?"
glo: "bo,non ho capito un cazzo!"
....RIENTRIAMO... AL TAVOLO
cameriere: "allora??? a questo punto vi porto il caffè!"
glo: " no, no... aspetta, io prendo un dolce!!!"
cameriere :" ma mi prendi per il culo???"
gloria: "Presti passi in negozio oggi??? é morto Sabani!"
presti:" non, ho capito... devo passare perchè è morto Sabani?"
gloria: "ma no, sono due cose diverse... passi? e poi... lo sai che è morto Gigi Sabani?"
.... IL GIORNO DOPO....
gloria: "Oh Presti, se vuoi passare anche oggi... é morto Pavarotti!"
IN NEGOZIO
cliente:"buongiorno, quanto costano queste caramelle?
gloria: "non sono in vendita, sono in omaggio per i clienti!"
cliente: "ma io non voglio comprare niente!" (allungando la mano verso le caramelle)
gloria: "e io non le do le caramelle! (prendendo il vaso)
cliente: "salve, volevo una vestaglia!"
gloria: "guardi, deve entrare nella merceria, l'altra porta!"
cliente: "si lo so, ma c'è fila... me la va a prendere lei che io aspetto qui???"
SARDEGNA: GLO E PRESTI LITIGANO.PRESTI INCAZZATA SUL LETTO. LA GLO ENTRA IN CAMERA E CERCA DI ATTACCARE A PARLARE:
gloria:" pre, ho pulito il bagno... ho lavato lo specchio...beh proprio lavato non lo so, ho usato il cif.... era l'unica cosa che c'era... però con lo scottex è venuto bene... se c'era il vetril era meglio... !"
...SILENZIO... LA PRESTI SI GIRA....
presti: "Gloria... ma che cazzo me ne frega del bagno???"
....SCOPPIANO A RIDERE....
gloria:" stavi leggendo un libro....ho pensato _cazzo è proprio arrabbiata!_ poi ho visto che era "Angeli e Demoni" e ho pensato _aiuto.... è veramente incazzata!!_
presti: "si beh.... stavo facendo finta di leggerlo e pensavo _se mi vede leggere capisce che sono incazzata come una bestia e viene qui a parlare delle solite cose inutile che non frega un cazzo a nessuno.... ma con la storia del Cif hai proprio superato te stessa!"
SARDEGNA TRAGHETTO:
gloria: "Presti dobbiamo schivare i tipi della nave, mi mettono ansia, puzzano e a dire il vero mi fanno anche paura!"
presti:"ma stai tranquilla... basta dire di no!"
....ARRIVANO I TIPI DELLA NAVE...
tipo: "ciao ragazze! abbiamo le chiavi del bar... volete un limoncino?"
presti:" certoooo, grazie!"
gloria:" ma daiiiiiii...."
presti:"non avevo calcolato che avevano le chiavi del bar!"
LLORET DE MAR. DUE TIPI LITIGANO IN DISCOTECA
viola con la faccia da angioletto: "Daiiiii ragazziiiiiii.... siamo in vacanza!"
i due la guardano.... e ricominciano!
..............
viola: "ma dai, volevo un giornale, ho letto sul dizionario e ho chiesto dove era l'edicola, ma si sono messi a ridere!!!"
gloria:"e perchè???"
viola:" non so se era giusto.... c'era scritto EDICULO!!!"
GLORIA E ANTONELLA AL RISTORANTE
gloria:"ma questo filino nero è la cacca del gamberetto??? che schifo!!!"
antonella: "eeeeeh cosa vuoi che sia... in fondo erano alghe!"
gloria:" eh certo... domani vieni a mangiare da me... ti farò I GAMBERETTI!!!"
GUARDANDO UN FERRO DA STIRO VECCHIO,QUELLI DI FERRO
Antonella: "ma quello come si usa?"
gloria: "così.... (muovendo la mano avanti e indietro)"
ISOLA D'ELBA.GLORIA E PRESTI RISVEGLIO DOPO UNA NOTTE ALQUANTO TORMENTATA. LA GLO SI ALZA, VA DAL FRIGO E.......
POI SI ALZA LA PRESTI...
Presti:" Glo scusa, ma stamattina ti sei svegliata, senza lavarti i denti e bere, hai aperto il frigo, ti sei grattata il sedere e ti sei fatta un panino col salame.... o ho sognato??????"
gloria: "salame e maionese!!!"
MET PRESTI SIVI E GLO AL RISTORANTE ALL'ELBA
silvia: "allora prendiamo tutti le orecchiette ai gamberetti?
tutti: "si si, va bene!"
cameriere:" allora? cosa prendete?"
silvia: " 4 troffie al pesto!"
cameriere: "mi scusi, ma dove l'ha letto, non ci sono!"
ISOLA D'ELBA
presti stranamente dolcissima al risveglio: "BUONGIOOORNO MEEEET!"
met (alzando la manina): "LASCIAMI STARE, HO IL MAL DI TESTA!"
presti: "glo, allora mi hai portato la cosa che ti avevo detto di portarmi?"
gloria:"ah ma me l'hai chiesta davvero?... credevo di averlo sognato!"
SCRITTE SEMI TRASPARENTI SULLA PORTA DEL NEGOZIO. UN TIZIO, LEGGENDO LE SCRITTE DA DENTRO: "signorina ma si è accorta di aver attaccato le scritte al contrario?"
TEO A CASA DELLA GLO. ARRIVA LA DONNA DELLE PULIZIE. IL TEO LA SALUTA.LEI NON RISPONDE
teo: "oh ma Glo, la tipa non saluta?"
gloria: "ma io la pago per pulire, mica per parlare!"
SCUOLA, DURANTE UN DETTATO:
proff:"ricapitolando, questa è la definizione di scienze della natura...quindi... Mussi?"
gloria: "... si proff, sono rimasta a quindi!!!"
MET, MATTIA,CAMI, GLO IN MACCHINA A NONANTOLA. IL VOX NON SI TROVA, LA GLO AVEVA APPENA DETTO "TRANQUILLI IO SO DOV'E'!"
gloria: "no ragazzi, non mi ricordo dov'è!!! chiedilo!"
met: "scusa, un'informazione, il Vox?"
il tipo indica di fianco alla macchina (cioè il finestrino della Glo dava sull'entrata!)
met scheggia senza ringraziarlo urlando " mmmmmmmm Gloooooriaaaaaaa!"
MERIELLA GLO VIOLA PRESTI A CENA:
gloria: "aiuto, io ho paura di rimanere immobile se mi trovo un ladro in casa!"
Mariella: "no, io non ho paura dei ladri! mio padre quando avevo 10 anni quando sentiva dei rumori di notte mi diceva -mettiti in bagno alla finestra, punta la carabina e se è necessario spara!"
VIOLA UBRIACA SEDUTA IN STRADA ALLE 5 DEL MATTINO: "ma porco ***! ho finito lo shampoo!"
GLORIA E ANTONELLA ALL'ELBA DALLE BANCARELLE:
un tipo dietro il banco: "non sembrate sorelle!"
gloria:"ma lo siamo! beh e tu non sembri un venditore di caramelle"
tipo:"infatti non lo sono, mentre parlo con voi le sto rubando!!!"
GLORIA:"speriamo di non dover mettere le catene alla macchina!"
BENZINAIO:"beh è facile dai!!!"
GLORIA:"si si infatti"
GLORIA ESCE DAL BENZINAIO......GIRA LA MACCHINA E TORNA DA LUI.
"senti ma vanno nelle ruote dietro vero??? o in tutte e 4! in quel caso... vendete catene qui???"
NOTTE. GLO A LETTO CON LA PRESTI
gloria:"aaaaaaaah!!! ho sognato di fare arti marziali contro un gatto... e tu mi prendevi le gambe per proteggerti.... sei proprio una troia!" e poi si riaddormenta!
IN BAGNO IN DISCOTECA:
gloria: "cazzo el, l'etichetta.... HAI UNA FORBICE??"
IN VACANZA :
presti:" glo, quello sembra Nek!"
gloria:"presti quello è Nek!"
.-.-.-.
presti: "glo, quello sembra Carboni!"
gloria:"presti, quello è carboni!"
.-.-.-.-.-.
presti: "glo, quello sembra Briatore!"
gloria:" presti, quello è Briatore!"
i proverbi della Marina:
"non c'è trippa per grappa"
"non stiamo mica qua a strizzare i capezzoli ai pipistrelli"
"cresci cavallo che l'erba muore"
"ha fatto i conti senza l'hostess"
"lo zoppo va con chi zoppica"
"chi va piano va sano e va funesto"
"è tutta farina del mio sangue"
" cosa siamo qua a pettinare i capelli ai pipistrelli??" ..(partorita venerdì sera dopo tre ciupiti)
MET: "Marcellaaaa!!! la prossima volta che vuoi uscire con i tuoi amici romani dimmelo, che io vado al colosseo a farmelo succhiare da un centurioneee!!!"
MARCELLA (sempre a Roma, sgommando di fronte ad un posto di blocco urla a quattro poliziotti increduli): "METTETE PIU' CARTELLIIIIIIIIII!!!!"
MARCELLA (ferma dal benzinaio): "scusi facciamo benzina da soli o viene l'omino?"
BENZINAIO: "l'omino sarei io???"
GIULIA (al GAY VILLAGE) : "RAGAZZI, MA QUA I BARISTI SONO TUTTI GAY??"
NICO: "hai sentito che quel ragazzo che ha battuto il record mondiale di atletica ha 22 anni? io a 22 anni non riuscivo neanche a farmi le seghe con la sinistra!"
SIVI: "portatemi alla SPA e non rompete il cazzo!!!"
SIVI: "ma Elena!!! dovevi andare di là!!!hai sbagliato strada!"
ELENA: "eh ma io ho le mie cose!!!"
MIO NONNO: "veh hai fatto la scrittura di colpevolezza per l'incidente??"
LA CANEPARI (all'appello di inglese): "Sacchini, Bicchieri e... Baiocchi??"
L'ALGORA (appello di spagnolo, stavolta): "dunque...Caterina Lochiano...Fava Marcela...Esterzi Mattia....VIAGGIO BREVE??? C'è IL SIGNOR VIAGGIO BREVE????"
(E, credetemi, c'era!!!)
UNA CLIENTE IN BAR : "scusi, lei ce li ha i risini???"
SILVIA. " volevo aprire un fondo..di quelli dove si mettono i soldi e si lasciano li...come devo fare??"
MARINA:" ..èH! ALLORA! DEVI..andare alla tua banca e chiedere!?"
SILVIA:"zia,zia guarda in quella macchina?? c'è GESù!!!!!!!"
AFRA:" chi??????? dio???????"
SILVIA:" ma nooo!!! nemmeno gesù l'ha mai visto dio!"
SILVIA:" met vuoi qualcosa?? un thè??"
MET:" NO, GRAZIE!"
SILVIA:"..un caffè? una merendina?"
MET:" no, no,, grazie.."
SILVIA:" UN'ORZATA CON LATTE????" (..e qua le citazioni si sprecano!")
VALENCIA:
UNO DEI GEMELLI, IN QUESTO MOMENTO NON RICORDO QUALE:" qua in spagna i tamarri li chiamiamo gitani!"
FAFFO:" silvia come si chiama quel QUADRO che c'è a TORINO??"
SILVIA:" quale??
FAFFO:" massi!!! daiiii!!! là!!! quello di LEONARDO DAVINCI!!! ...ah!già! LA SACRA SINDONE!!"
LAURA:" ti faccio un prologo in miaghesco??"
NEGOZIO LEVIS ( MONOMARCA!)
CLIENTE:" maaaaa????? tenete anche i levis???"
NEGOZIO LEVIS
CLIENTE:" devo cambiare i jeans.."
COMMESSA:" Ma sei venuto solo per cambiare i jeans?? ..o anche un pò per me???"
CLIENTE:"UN 80% per cambiare i jeans, ma un bel 30 per te...."
NICOLA:" ...MMMMM... 80/ 30... un buon 110!!! evvai!!"
NEGOZIO LEVIS
CLIENTE: volevo un paio di jeans un pò a zampa..ma non troppo...a vita alta, ma non troppo ..ah! e magari non blu..ah! e che non stiano troppo attillati...ma neanche troppo LARGHI!"
NICOLA:" ..ok! signora! nessun problema, adesso avverto il bambino coreano che teniamo nascosto in magazzino e glieli faccio fare!"
ESAME DI ANTROPOLOGIA:
BONARDI:" mi parla delle pitture nella grotta di cui abbiamo parlato prima?"
SILVIA:" queste pitture sono molto importati per gli antropoligi, poichè grazie a queste riusciamo a capire molte cose sui gruppi sociali che hanno ornato queste grotte.."
BONARDI:" bene,signorina bene, e cosa facevano queste persone??"
SILVIA:" ..Bò! NON LO SO! BALLAVANO???!!?"
BONARDI:" ...?...."
( il miglior 26 della mia vita! una delle mie più grandi interpretazioni!)
ESAME DI STORIA
PAPAGNO:" come può traspondere i libri che ha letto nella sua vita quotidiana? cosa ha imparato da questi libri?"
SILVIA:" Bè! ecco parlando di mia nonna..lei quando era giovane con un euro poteva comprarcisi un sacco si cose io neanche le sigarette e cmq quando mia nonna era giovane, cioè tutta un'altra vita!"
( ragazzi ho preso 30!!! ciao presti!!!)
..A SCUOLA
CASARI:" allora marina parlami del parini."
MARINA:" allora, il parini NON è un illuminista!."
CASARI:" ....stai scherzando?"
CASARI." marina! AHHHHAAAAAHH! cooosa faiiii?????"
MARINA:" niente prof.. è che c'è un coccodrillo sul muro..."
IN DISCOTECA
SILVIA SBRONZISSIMA:" mari mari, devo fare la pipì da dio.."
MARINA:" dai, ti accompagno!"
...DOPO UN Pò IN BAGNO LA MARINA CHE ASPETTA FUORI DALLA PORTA...
SILVIA:" nooooooooo!!!!! cazzoooooo!!! HO LA CAMICIABODY!!!"
L'ULTIMA DEL RATTO: appena usciti dal cinema, dopo aver visto "I LOVE SHOPPING": "eh, ma com'è il titolo originale, in inglese?"
e poi, un po' di storiche....
RATTO: "non ho mai fatto un viaggio su un binario-ristorante!"
MET (guardando la carica dei 101): "uff...ma perchè corronoo tutti in questo film???"
KACH (sul balcone): "chiudi la porta che ho freddo!!!"
NATA: "see, mica come in africa, che mangiano solo pane e acqua!!!"
subito dopo...."no!!! ma non sono mica razzista, io! sono comunista!!!"
RAPACH:"ah, ENJAMBEMENT!!!"
IO: "ehhh???"
RAPACH: "sì, quando vivi la stessa sensazione due volte!!! ENJAMBEMENT!!!"
ISA":TIENILO DURO!!!!" segue infuocato dibattito in cui cerco di convincerla che si dice "tienilo fermo" e , ovviamente, ha ragione lei.
AFRA (indicandomi la cicatrice della cisti sul braccio): "e questa? è la cistite???"
SIVI "dai iscriviti anche tu in palestra!!! se ti iscrivi adesso ti danno anche il PERSONAL TRAILER!!! " segue infuocato dibattito in cui cerco di convincerla che si dice "persona trainer" e , ovviamente, ha ragione lei.
MET (dopo una ponderata riflessione sull'inferno dantesco) : "ok, ammesso che esista...come funziona...fai i turni???"
LETI: "sai che quando uno parla di una malattia io credo sempre di avercela? sono...come si dice...ah già! psicosolabile!!!"
D: "massì come kevin costner in dirty dancing!!!"
AFRA: "quello era patrick swaize!!"
D:"ah già, kevin costner ha fatto ghost!!!"
MARINA (ubriaca fradicia, inciampa in un marciapiede): "eeeh!!! ma chi è che fa i marciapiedi così storti???"
GIO: " i quattro evangelisti erano due!!! luca matteo e marco!!!"
le zie in macchina, con pray dei take that a manetta
SIVI: ah, questa canzone mi riporta alla mia FANCIULLEZZA!!mi viene da piangere!"
MARI: "sì, è commovente"
MET: "a me è solo entrato del fumo in un occhio"
io e la marta in bar
MARTA: "met tirati su i pantaloni ti prego, ma che cazzo di mutande hai?"
MET:"ti piacciono??? c'è su un teschio!"
MARTA:"sono atroci!"
barista: "che frocio????!"
la nonna dell'ila, incazzata con suo marito:"TI GIURO CHE SE RINASCO, INVECE CHE SPOSARTI, VADO SUL PIZZO DI SAN CALOGERO A FARMELA BECCARE DAGLI UCCELLI!!!!"
Perle rubate a Matty (spero mi perdonerà)
-(Pulizie)
P. Vignali: "...e quest' estate mi sono offerta di dare una mano ad una mia amica a pulire la sua villa. Sembrava una piramide egizia! Ragazzi...voi non potete immaginare quanti lati possa avere una casa!"
-(in classe, le ragazze si rilassano abbandonandosi a giuochetti di gruppo)
Sabri: "...il nome di un animale con la A...uhm...ALICANTE!!!" (?!?!?)
Sabri: "...il nome di un animale con la M....MELOGRANO!!!"
Mery: "...ma sì, dai! come si chiama la pianta d' uva?!...L' UVETO!!!"
Sabri: "...piante con la O...uhm...ORTO!!!" - Mery "ORTAGGI!!!"
-(Si parla di scuole)
Sabri: "Ma che scuola fà il Met?"
Matti: "La COMIX!"
Sabri: "...ma...la marca dei diari?!?"
-(Geografia)
Sabri: "Ma Lucca non è in puglia?!"
-(Geografia pt. 2)
Sabri: "Lucca...ehm...ma non è in Lombardia?!?"
-(Geografia pt. 3)
Sabri: "Il Brasile è in sud-Africa!!!"
-(Culture club)
Matty: "La mostra è aperta dal 29 ottobre al 1 novembre."
Sabri: "Beh, quindi abbiamo un mese buono per andarci!"
-(Luoghi comuni)
P. Cardarelli: "Perchè, per esempio, secondo voi non potrò mai dire che questo zaino è mio?"
Mery: "Perchè è rosa!"
-(Storia dell' arte)
P. Brighi: "...Perchè un corpo scolpito a Canova, quando lo guardi ti lascia senza fiato, ti commuove?! Perchè è..."
Manfre: "NUDO!!!"
-(La matematica non è un' opinione)
P. Fabiani: "se sono a casa dalle 8.00 alle 12.00 e dalle 16.00 alle 20.00, quand'è che sarò fuori casa?!"
Manfre: "alle 5.00!!!"
-(La Sabri dà voce a una poesia di G. Leopardi)
Sabri: "...e con l' ANO nuovo..."
-(Geometrie)
P. Gatti: "Fatemi un esempio di quadrilatero, ragazzi!"
Sabri: "Un triangolo!!!"
-(Orientamenti sessuali)
Ilaria: "Ma Alberto...lo sa di essere gay?!"
-(Confusioni)
Matti: "Non so se prima o dopo, ma comunque prima..."
Sabri: "Ma quindi se avete fatto un presidio in piazza vuol dire che è stata una presa in giro??"
Azzu: "Sabri....quella è una parodia!"
P. sostituzione d' Italiano: "Se ti beca il preside alle macchinette dì che sei DIABETICA e che hai avuto un CALO DI ZUCCHERI!!!" (?!?!?)
Sabri: "Una cosa che faccia rima con "successo"?!?"
Pella: "SGABELLO!!!"
(parlando di Freud)
Mery: "Ma quindi il bambino, associando il padre al cavallo, aveva paura che la madre avesse trombato col cavallo?!"
-(Varietà)
Sabri: "...ma quella che ha fatto Miranda PREACHLE ne "Il Diavolo veste PRAGA"..."
-Sabri: "eeeh...ci sono i vasi dei fiori dei girasoli di Van Gogh!!!"
-sabri: "No, no...io da questa discussione mi ASTEMIO!"
-Manfre: "Non c'è grappa per gatti!!!"
-(Interrogazioni)
Manfre: "Bene, questo quadro è del 1700..."
P. Brighi: "Ok...di dmensioni?!"
Manfre: "Beh, notevoli!"
P. Toniato: "Questo fiorellino qua, con la JANGLA, non centra niente!!!"
P. Toniato: "Pellacini, ma questo disegno è in negativo o in contro-luce?!"
Pella: "Uff...CHEPPALLE!!!"
P: Toniato: "AVREMMO GIà AVER AVUTO DOVUTO FINIRE!!!"
Manfre: "Robby....cos'è il tallone d' Achille di una persona?!"
Robby: "Beh, la sua arma letale! Il suo punto forte insomma!"
(ripassando storia dell'arte)
Bizzy: "bene, che cos'è il romanticismo?!"
Manfre: "è...quando sei innamorato!"
(Casa della Manfre. Si parla della riforma pèrotestante. La Mery e la Robby sono turbate da un pesante interrogativo.)
Mery: "Ma perchè Lutero rompe le palle al nostro Papa?! Non può romperle a quello tedesco?!
Manfre: "Scusa eh, ma quanti papi pensate ci siano?!?"
Mery & Robby: "Beh uno per stato, no?!"
Manfre: "...Il programma d'inglese l'abbiamo fintio. Tra un pò facciamo l' arte degli U.F.O.!"
(si parla della dinastia dei Romanov)
Sabri: "ah, ma loro li conosco!!! Sono i Rom, giusto?!?"
Manfre: "Mery, chi c'è in parlamento dopo De Pretis???"
Mery: " DE SANTIS!!!"
P. Cardarelli: "Nietzche sta studiando Socrate..."
Sabri: " Prof., quando muore Socrate?!"
P. Cardarelli: "Nel 900 a. C."
Sabri: "Beh e cosa ci fà ancora qua?!?"
(Matti, la Giulez, la Pella e la Filo stanno lavorando alla loro progettazione. La Filo ha gli auricolari nelle orecchie e non sente un tubo.)
Giulez: "Filo, quant' è la metà di 15?!"
Matty & Pella: "7,5!!!"
Giulez: "grazie Filo!"
P. Brighi: "Se guardiamo questo quadro, cosa ci dice?!"
Sabri: "Un cazzo!"
P. Brighi: " ESATTO!!!"
P. Ghiretti: "Quand' è che compariva il dio Pan ai contadini?"
Matti: "Quando si perevano!"
P. Ghiretti: "No, compariva loro a mezzogiorno!"
Filo: " Eh và, nell' ora di punta!!!"
P. Brighi: "Silvia, stai masturbando il tuo telefonino per caso?!"
Pella: "Ma...Ernesto non era il nome di un cavallo famoso tipo film?!"
Robby: "...AAAAhhhhhhhh sìììììììì, Furia il cavallo del west!!!"
Pella: "aaaaaaaahhhhhhhh ecccooooooo....No! ma che cazzo c'entra?!?!"
-(Pop porno)
Bizzy: "...comunque il grillo non è un bell' "oggetto"!!!"
Manfre: "Beh ferma....HA UN SUO FASCINO!!!"
Mery: "Se scopro che perdere la verginità fa così male, a mia figlia, appena nasce gliela tolgo io!!!"
Giules (con sguardo perso): "A me piace il sesso con sentimento..."
Pella: "Giules, quello si chiama amore!"
Giules: "...a me piace quando mi tirano i capelli!"
(La Pella è in calore)
Pella: "Stasera vado in discoteca e..."
Matti: "Becchiun saccodi grilli!!!"
Pella: "Eh no, non mi sono fatta i peli...e poi piove!!!"
Manfre: "Sai cos' ho notato?! Non abbiamo ancora fatto discorsi porno!!!"
Giando, Pella, Filo, Giulez, Matty: "Noi qui li stiamo facendo!!!"
Manfre: "Allora adesso vengo! (pausa)...cioè...vengo a parlare con voi!!!"
(si parla di un tipo che stressa la Sabri):
Sabri: "è stata la mia titolare a dargli il mio numero!"
Giando: "che troia!"
Pella: "che brutta stronza, pompinara, rotta in culo schifosa!!!"
Giulez: "Beh ma, cosa centro io?!?!?"
-(La Manfre ha il naso rosso e la voce da transessuale. E' molto raffreddata.)
Mery: "Manfre, domanisera hai la febbre!!!"
Manfre: "Mery ma gufala a qualcun'altro perfavore!"
Mery: "Bizzy, domanisera hai la febbre!!!"
P. Vignali: "...e quest' estate mi sono offerta di dare una mano ad una mia amica a pulire la sua villa. Sembrava una piramide egizia! Ragazzi...voi non potete immaginare quanti lati possa avere una casa!"
-(in classe, le ragazze si rilassano abbandonandosi a giuochetti di gruppo)
Sabri: "...il nome di un animale con la A...uhm...ALICANTE!!!" (?!?!?)
Sabri: "...il nome di un animale con la M....MELOGRANO!!!"
Mery: "...ma sì, dai! come si chiama la pianta d' uva?!...L' UVETO!!!"
Sabri: "...piante con la O...uhm...ORTO!!!" - Mery "ORTAGGI!!!"
-(Si parla di scuole)
Sabri: "Ma che scuola fà il Met?"
Matti: "La COMIX!"
Sabri: "...ma...la marca dei diari?!?"
-(Geografia)
Sabri: "Ma Lucca non è in puglia?!"
-(Geografia pt. 2)
Sabri: "Lucca...ehm...ma non è in Lombardia?!?"
-(Geografia pt. 3)
Sabri: "Il Brasile è in sud-Africa!!!"
-(Culture club)
Matty: "La mostra è aperta dal 29 ottobre al 1 novembre."
Sabri: "Beh, quindi abbiamo un mese buono per andarci!"
-(Luoghi comuni)
P. Cardarelli: "Perchè, per esempio, secondo voi non potrò mai dire che questo zaino è mio?"
Mery: "Perchè è rosa!"
-(Storia dell' arte)
P. Brighi: "...Perchè un corpo scolpito a Canova, quando lo guardi ti lascia senza fiato, ti commuove?! Perchè è..."
Manfre: "NUDO!!!"
-(La matematica non è un' opinione)
P. Fabiani: "se sono a casa dalle 8.00 alle 12.00 e dalle 16.00 alle 20.00, quand'è che sarò fuori casa?!"
Manfre: "alle 5.00!!!"
-(La Sabri dà voce a una poesia di G. Leopardi)
Sabri: "...e con l' ANO nuovo..."
-(Geometrie)
P. Gatti: "Fatemi un esempio di quadrilatero, ragazzi!"
Sabri: "Un triangolo!!!"
-(Orientamenti sessuali)
Ilaria: "Ma Alberto...lo sa di essere gay?!"
-(Confusioni)
Matti: "Non so se prima o dopo, ma comunque prima..."
Sabri: "Ma quindi se avete fatto un presidio in piazza vuol dire che è stata una presa in giro??"
Azzu: "Sabri....quella è una parodia!"
P. sostituzione d' Italiano: "Se ti beca il preside alle macchinette dì che sei DIABETICA e che hai avuto un CALO DI ZUCCHERI!!!" (?!?!?)
Sabri: "Una cosa che faccia rima con "successo"?!?"
Pella: "SGABELLO!!!"
(parlando di Freud)
Mery: "Ma quindi il bambino, associando il padre al cavallo, aveva paura che la madre avesse trombato col cavallo?!"
-(Varietà)
Sabri: "...ma quella che ha fatto Miranda PREACHLE ne "Il Diavolo veste PRAGA"..."
-Sabri: "eeeh...ci sono i vasi dei fiori dei girasoli di Van Gogh!!!"
-sabri: "No, no...io da questa discussione mi ASTEMIO!"
-Manfre: "Non c'è grappa per gatti!!!"
-(Interrogazioni)
Manfre: "Bene, questo quadro è del 1700..."
P. Brighi: "Ok...di dmensioni?!"
Manfre: "Beh, notevoli!"
P. Toniato: "Questo fiorellino qua, con la JANGLA, non centra niente!!!"
P. Toniato: "Pellacini, ma questo disegno è in negativo o in contro-luce?!"
Pella: "Uff...CHEPPALLE!!!"
P: Toniato: "AVREMMO GIà AVER AVUTO DOVUTO FINIRE!!!"
Manfre: "Robby....cos'è il tallone d' Achille di una persona?!"
Robby: "Beh, la sua arma letale! Il suo punto forte insomma!"
(ripassando storia dell'arte)
Bizzy: "bene, che cos'è il romanticismo?!"
Manfre: "è...quando sei innamorato!"
(Casa della Manfre. Si parla della riforma pèrotestante. La Mery e la Robby sono turbate da un pesante interrogativo.)
Mery: "Ma perchè Lutero rompe le palle al nostro Papa?! Non può romperle a quello tedesco?!
Manfre: "Scusa eh, ma quanti papi pensate ci siano?!?"
Mery & Robby: "Beh uno per stato, no?!"
Manfre: "...Il programma d'inglese l'abbiamo fintio. Tra un pò facciamo l' arte degli U.F.O.!"
(si parla della dinastia dei Romanov)
Sabri: "ah, ma loro li conosco!!! Sono i Rom, giusto?!?"
Manfre: "Mery, chi c'è in parlamento dopo De Pretis???"
Mery: " DE SANTIS!!!"
P. Cardarelli: "Nietzche sta studiando Socrate..."
Sabri: " Prof., quando muore Socrate?!"
P. Cardarelli: "Nel 900 a. C."
Sabri: "Beh e cosa ci fà ancora qua?!?"
(Matti, la Giulez, la Pella e la Filo stanno lavorando alla loro progettazione. La Filo ha gli auricolari nelle orecchie e non sente un tubo.)
Giulez: "Filo, quant' è la metà di 15?!"
Matty & Pella: "7,5!!!"
Giulez: "grazie Filo!"
P. Brighi: "Se guardiamo questo quadro, cosa ci dice?!"
Sabri: "Un cazzo!"
P. Brighi: " ESATTO!!!"
P. Ghiretti: "Quand' è che compariva il dio Pan ai contadini?"
Matti: "Quando si perevano!"
P. Ghiretti: "No, compariva loro a mezzogiorno!"
Filo: " Eh và, nell' ora di punta!!!"
P. Brighi: "Silvia, stai masturbando il tuo telefonino per caso?!"
Pella: "Ma...Ernesto non era il nome di un cavallo famoso tipo film?!"
Robby: "...AAAAhhhhhhhh sìììììììì, Furia il cavallo del west!!!"
Pella: "aaaaaaaahhhhhhhh ecccooooooo....No! ma che cazzo c'entra?!?!"
-(Pop porno)
Bizzy: "...comunque il grillo non è un bell' "oggetto"!!!"
Manfre: "Beh ferma....HA UN SUO FASCINO!!!"
Mery: "Se scopro che perdere la verginità fa così male, a mia figlia, appena nasce gliela tolgo io!!!"
Giules (con sguardo perso): "A me piace il sesso con sentimento..."
Pella: "Giules, quello si chiama amore!"
Giules: "...a me piace quando mi tirano i capelli!"
(La Pella è in calore)
Pella: "Stasera vado in discoteca e..."
Matti: "Becchiun saccodi grilli!!!"
Pella: "Eh no, non mi sono fatta i peli...e poi piove!!!"
Manfre: "Sai cos' ho notato?! Non abbiamo ancora fatto discorsi porno!!!"
Giando, Pella, Filo, Giulez, Matty: "Noi qui li stiamo facendo!!!"
Manfre: "Allora adesso vengo! (pausa)...cioè...vengo a parlare con voi!!!"
(si parla di un tipo che stressa la Sabri):
Sabri: "è stata la mia titolare a dargli il mio numero!"
Giando: "che troia!"
Pella: "che brutta stronza, pompinara, rotta in culo schifosa!!!"
Giulez: "Beh ma, cosa centro io?!?!?"
-(La Manfre ha il naso rosso e la voce da transessuale. E' molto raffreddata.)
Mery: "Manfre, domanisera hai la febbre!!!"
Manfre: "Mery ma gufala a qualcun'altro perfavore!"
Mery: "Bizzy, domanisera hai la febbre!!!"
venerdì 5 marzo 2010
mercoledì 3 marzo 2010
acquisti (alla fiera del fumetto di Mantova)
Ultimamente mi sono fissato, e voglio comprare a tutti i costi una puttanella di plastica-porno-manga-giapponese. Ora, non so voi, ma io sono omosessuale (dovreste provare anche voi) e la logica mi dice che non me ne dovrebbe fregare niente di tette sballonzolanti e pubi giganteschi...mah...vabbè...comunque ho vagato 3 ore alla ricerca del rapporto qualità prezzo, e la verità è che queste cose sono sempre troppo care da noi, per cui mi sono accontentato della tipa in primo piano coi capelloni viola. Adesso cerco su ebay una versione porno-fetish-disabile di creamy. Spero di trovarla. Sigh.
mOOOOOOlto "generazione X", ma carino. Pagato 1 Euro.
eh mi sembra il minimo dato che ci sopporta tutti i mercoledì!una bellissima raccolta di lavori di Scalera!
dai dai comprate comprate!
se comprate in tanti poi dite che ve l'ho consigliato io magari mi da' trenta! (SGNEEEEC!)
tre o quattro di queste
e due di questi (tutti e due nel giro di 10 minuti OVVIAMENTE)
dopo ero così.
martedì 2 marzo 2010
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