Perle storiche (queste risalgono ad un quaderno che tenevo anni fa)

SILVIA SI DA LO SMALTO: " cavoliiii non sono proprio brava a darmi lo shampoo!"

GLO,SILVIA,MARI,PRESTI AL RISTORANTE
silvia: "Voglio laurearmi in Cinema"
gloria: "eeeeeh boom.... in Cinaaaaa????"
presti: "strano Mussi che non capisci un cazzo!"

AL CASELLO DELL'AUTOSTRADA LA GLO ARRIVA, IL CASELLANTE ALLUNGA LA MANO PER PRENDERLE IL BIGLIETTO E LEI.... GLI DA LA MANO, DICENDOGLI:
"cioa mi chiamo Gloria e ho un Telepass!"

PRESTI ALLA CATTEDRA,GLO AL BANCO DURANTE UN COMPITO IN CLASSE
glo: "El leggi dal simo... dimmi....."
presti: "ok, ci sei?"
glo:" si si, dimmi....!"
presti: "ok... Dare BANCA... avere... TONNO!"

GLO E PRESTI AL RISTORANTE (LA GLO CON IL GESSO ALLA GAMBA. ARRIVA IL CAMERIERE:
cameriere: "allora? eeeh ma cosa hai fatto alla gamba???"
glo: " Acqua grazie!..... (attimo di silenzio)... ah! Gasata!!!!!!!"
presti: "eeeehmmm Glo, ti ha chiesto casa hai fatto alla gamba!"
glo: "si, si, gasata... frizzante... come dici tu????!!!!"

PRESTI E GLO A PRAGA.LA GLO SCATTA MILLE FOTO
presti: "non è possibile, fai le foto a tutto!!!"
glo: "ma non è veeeero!!!"
presti:"eeehmmm Gloria...stai scattando una foto a una cinese che sta scattando una foto... non credi di aver toccato il fondo???"
......... DOPO QUALCHE ORA IN HOTEL...
presti: "Glooooo... sto per fare la cacca... non so, vieni a scattare una foto???"

PRESTI E GLO AL RISTORANTE ALL'ELBA. PAUSA SIGARETTA
glo al cameriere: "andiamo un attimo a fumare una sigaretta!"
cameriere: "dopo vi porto un dolce?"
glo "no, no, adesso andiamo a fumare!"
...FUORI DAL RISTORANTE...
presti: "Glo cosa ti ha detto?"
glo: "bo,non ho capito un cazzo!"
....RIENTRIAMO... AL TAVOLO
cameriere: "allora??? a questo punto vi porto il caffè!"
glo: " no, no... aspetta, io prendo un dolce!!!"
cameriere :" ma mi prendi per il culo???"

gloria: "Presti passi in negozio oggi??? é morto Sabani!"
presti:" non, ho capito... devo passare perchè è morto Sabani?"
gloria: "ma no, sono due cose diverse... passi? e poi... lo sai che è morto Gigi Sabani?"
.... IL GIORNO DOPO....
gloria: "Oh Presti, se vuoi passare anche oggi... é morto Pavarotti!"

IN NEGOZIO
cliente:"buongiorno, quanto costano queste caramelle?
gloria: "non sono in vendita, sono in omaggio per i clienti!"
cliente: "ma io non voglio comprare niente!" (allungando la mano verso le caramelle)
gloria: "e io non le do le caramelle! (prendendo il vaso)

cliente: "salve, volevo una vestaglia!"
gloria: "guardi, deve entrare nella merceria, l'altra porta!"
cliente: "si lo so, ma c'è fila... me la va a prendere lei che io aspetto qui???"

SARDEGNA: GLO E PRESTI LITIGANO.PRESTI INCAZZATA SUL LETTO. LA GLO ENTRA IN CAMERA E CERCA DI ATTACCARE A PARLARE:
gloria:" pre, ho pulito il bagno... ho lavato lo specchio...beh proprio lavato non lo so, ho usato il cif.... era l'unica cosa che c'era... però con lo scottex è venuto bene... se c'era il vetril era meglio... !"
...SILENZIO... LA PRESTI SI GIRA....
presti: "Gloria... ma che cazzo me ne frega del bagno???"
....SCOPPIANO A RIDERE....
gloria:" stavi leggendo un libro....ho pensato _cazzo è proprio arrabbiata!_ poi ho visto che era "Angeli e Demoni" e ho pensato _aiuto.... è veramente incazzata!!_
presti: "si beh.... stavo facendo finta di leggerlo e pensavo _se mi vede leggere capisce che sono incazzata come una bestia e viene qui a parlare delle solite cose inutile che non frega un cazzo a nessuno.... ma con la storia del Cif hai proprio superato te stessa!"

SARDEGNA TRAGHETTO:
gloria: "Presti dobbiamo schivare i tipi della nave, mi mettono ansia, puzzano e a dire il vero mi fanno anche paura!"
presti:"ma stai tranquilla... basta dire di no!"
....ARRIVANO I TIPI DELLA NAVE...
tipo: "ciao ragazze! abbiamo le chiavi del bar... volete un limoncino?"
presti:" certoooo, grazie!"
gloria:" ma daiiiiiii...."
presti:"non avevo calcolato che avevano le chiavi del bar!"

LLORET DE MAR. DUE TIPI LITIGANO IN DISCOTECA
viola con la faccia da angioletto: "Daiiiii ragazziiiiiii.... siamo in vacanza!"
i due la guardano.... e ricominciano!
..............
viola: "ma dai, volevo un giornale, ho letto sul dizionario e ho chiesto dove era l'edicola, ma si sono messi a ridere!!!"
gloria:"e perchè???"
viola:" non so se era giusto.... c'era scritto EDICULO!!!"

GLORIA E ANTONELLA AL RISTORANTE
gloria:"ma questo filino nero è la cacca del gamberetto??? che schifo!!!"
antonella: "eeeeeh cosa vuoi che sia... in fondo erano alghe!"
gloria:" eh certo... domani vieni a mangiare da me... ti farò I GAMBERETTI!!!"

GUARDANDO UN FERRO DA STIRO VECCHIO,QUELLI DI FERRO
Antonella: "ma quello come si usa?"
gloria: "così.... (muovendo la mano avanti e indietro)"

ISOLA D'ELBA.GLORIA E PRESTI RISVEGLIO DOPO UNA NOTTE ALQUANTO TORMENTATA. LA GLO SI ALZA, VA DAL FRIGO E.......
POI SI ALZA LA PRESTI...
Presti:" Glo scusa, ma stamattina ti sei svegliata, senza lavarti i denti e bere, hai aperto il frigo, ti sei grattata il sedere e ti sei fatta un panino col salame.... o ho sognato??????"
gloria: "salame e maionese!!!"

MET PRESTI SIVI E GLO AL RISTORANTE ALL'ELBA
silvia: "allora prendiamo tutti le orecchiette ai gamberetti?
tutti: "si si, va bene!"
cameriere:" allora? cosa prendete?"
silvia: " 4 troffie al pesto!"
cameriere: "mi scusi, ma dove l'ha letto, non ci sono!"

ISOLA D'ELBA
presti stranamente dolcissima al risveglio: "BUONGIOOORNO MEEEET!"
met (alzando la manina): "LASCIAMI STARE, HO IL MAL DI TESTA!"

presti: "glo, allora mi hai portato la cosa che ti avevo detto di portarmi?"
gloria:"ah ma me l'hai chiesta davvero?... credevo di averlo sognato!"

SCRITTE SEMI TRASPARENTI SULLA PORTA DEL NEGOZIO. UN TIZIO, LEGGENDO LE SCRITTE DA DENTRO: "signorina ma si è accorta di aver attaccato le scritte al contrario?"

TEO A CASA DELLA GLO. ARRIVA LA DONNA DELLE PULIZIE. IL TEO LA SALUTA.LEI NON RISPONDE
teo: "oh ma Glo, la tipa non saluta?"
gloria: "ma io la pago per pulire, mica per parlare!"

SCUOLA, DURANTE UN DETTATO:
proff:"ricapitolando, questa è la definizione di scienze della natura...quindi... Mussi?"
gloria: "... si proff, sono rimasta a quindi!!!"

MET, MATTIA,CAMI, GLO IN MACCHINA A NONANTOLA. IL VOX NON SI TROVA, LA GLO AVEVA APPENA DETTO "TRANQUILLI IO SO DOV'E'!"
gloria: "no ragazzi, non mi ricordo dov'è!!! chiedilo!"
met: "scusa, un'informazione, il Vox?"
il tipo indica di fianco alla macchina (cioè il finestrino della Glo dava sull'entrata!)
met scheggia senza ringraziarlo urlando " mmmmmmmm Gloooooriaaaaaaa!"

MERIELLA GLO VIOLA PRESTI A CENA:
gloria: "aiuto, io ho paura di rimanere immobile se mi trovo un ladro in casa!"
Mariella: "no, io non ho paura dei ladri! mio padre quando avevo 10 anni quando sentiva dei rumori di notte mi diceva -mettiti in bagno alla finestra, punta la carabina e se è necessario spara!"

VIOLA UBRIACA SEDUTA IN STRADA ALLE 5 DEL MATTINO: "ma porco ***! ho finito lo shampoo!"

GLORIA E ANTONELLA ALL'ELBA DALLE BANCARELLE:
un tipo dietro il banco: "non sembrate sorelle!"
gloria:"ma lo siamo! beh e tu non sembri un venditore di caramelle"
tipo:"infatti non lo sono, mentre parlo con voi le sto rubando!!!"

GLORIA:"speriamo di non dover mettere le catene alla macchina!"
BENZINAIO:"beh è facile dai!!!"
GLORIA:"si si infatti"
GLORIA ESCE DAL BENZINAIO......GIRA LA MACCHINA E TORNA DA LUI.
"senti ma vanno nelle ruote dietro vero??? o in tutte e 4! in quel caso... vendete catene qui???"

NOTTE. GLO A LETTO CON LA PRESTI
gloria:"aaaaaaaah!!! ho sognato di fare arti marziali contro un gatto... e tu mi prendevi le gambe per proteggerti.... sei proprio una troia!" e poi si riaddormenta!

IN BAGNO IN DISCOTECA:
gloria: "cazzo el, l'etichetta.... HAI UNA FORBICE??"

IN VACANZA :
presti:" glo, quello sembra Nek!"
gloria:"presti quello è Nek!"
.-.-.-.
presti: "glo, quello sembra Carboni!"
gloria:"presti, quello è carboni!"
.-.-.-.-.-.
presti: "glo, quello sembra Briatore!"
gloria:" presti, quello è Briatore!"



i proverbi della Marina:

"non c'è trippa per grappa"

"non stiamo mica qua a strizzare i capezzoli ai pipistrelli"

"cresci cavallo che l'erba muore"

"ha fatto i conti senza l'hostess"

"lo zoppo va con chi zoppica"

"chi va piano va sano e va funesto"

"è tutta farina del mio sangue"

" cosa siamo qua a pettinare i capelli ai pipistrelli??" ..(partorita venerdì sera dopo tre ciupiti)

MET: "Marcellaaaa!!! la prossima volta che vuoi uscire con i tuoi amici romani dimmelo, che io vado al colosseo a farmelo succhiare da un centurioneee!!!"

MARCELLA (sempre a Roma, sgommando di fronte ad un posto di blocco urla a quattro poliziotti increduli): "METTETE PIU' CARTELLIIIIIIIIII!!!!"

MARCELLA (ferma dal benzinaio): "scusi facciamo benzina da soli o viene l'omino?"
BENZINAIO: "l'omino sarei io???"

GIULIA (al GAY VILLAGE) : "RAGAZZI, MA QUA I BARISTI SONO TUTTI GAY??"

NICO: "hai sentito che quel ragazzo che ha battuto il record mondiale di atletica ha 22 anni? io a 22 anni non riuscivo neanche a farmi le seghe con la sinistra!"

SIVI: "portatemi alla SPA e non rompete il cazzo!!!"

SIVI: "ma Elena!!! dovevi andare di là!!!hai sbagliato strada!"
ELENA: "eh ma io ho le mie cose!!!"

MIO NONNO: "veh hai fatto la scrittura di colpevolezza per l'incidente??"

LA CANEPARI (all'appello di inglese): "Sacchini, Bicchieri e... Baiocchi??"

L'ALGORA (appello di spagnolo, stavolta): "dunque...Caterina Lochiano...Fava Marcela...Esterzi Mattia....VIAGGIO BREVE??? C'è IL SIGNOR VIAGGIO BREVE????"
(E, credetemi, c'era!!!)

UNA CLIENTE IN BAR : "scusi, lei ce li ha i risini???"


SILVIA. " volevo aprire un fondo..di quelli dove si mettono i soldi e si lasciano li...come devo fare??"
MARINA:" ..èH! ALLORA! DEVI..andare alla tua banca e chiedere!?"

SILVIA:"zia,zia guarda in quella macchina?? c'è GESù!!!!!!!"
AFRA:" chi??????? dio???????"
SILVIA:" ma nooo!!! nemmeno gesù l'ha mai visto dio!"

SILVIA:" met vuoi qualcosa?? un thè??"
MET:" NO, GRAZIE!"
SILVIA:"..un caffè? una merendina?"
MET:" no, no,, grazie.."
SILVIA:" UN'ORZATA CON LATTE????" (..e qua le citazioni si sprecano!")

VALENCIA:
UNO DEI GEMELLI, IN QUESTO MOMENTO NON RICORDO QUALE:" qua in spagna i tamarri li chiamiamo gitani!"

FAFFO:" silvia come si chiama quel QUADRO che c'è a TORINO??"
SILVIA:" quale??
FAFFO:" massi!!! daiiii!!! là!!! quello di LEONARDO DAVINCI!!! ...ah!già! LA SACRA SINDONE!!"

LAURA:" ti faccio un prologo in miaghesco??"

NEGOZIO LEVIS ( MONOMARCA!)
CLIENTE:" maaaaa????? tenete anche i levis???"

NEGOZIO LEVIS
CLIENTE:" devo cambiare i jeans.."
COMMESSA:" Ma sei venuto solo per cambiare i jeans?? ..o anche un pò per me???"
CLIENTE:"UN 80% per cambiare i jeans, ma un bel 30 per te...."
NICOLA:" ...MMMMM... 80/ 30... un buon 110!!! evvai!!"

NEGOZIO LEVIS
CLIENTE: volevo un paio di jeans un pò a zampa..ma non troppo...a vita alta, ma non troppo ..ah! e magari non blu..ah! e che non stiano troppo attillati...ma neanche troppo LARGHI!"
NICOLA:" ..ok! signora! nessun problema, adesso avverto il bambino coreano che teniamo nascosto in magazzino e glieli faccio fare!"

ESAME DI ANTROPOLOGIA:
BONARDI:" mi parla delle pitture nella grotta di cui abbiamo parlato prima?"
SILVIA:" queste pitture sono molto importati per gli antropoligi, poichè grazie a queste riusciamo a capire molte cose sui gruppi sociali che hanno ornato queste grotte.."
BONARDI:" bene,signorina bene, e cosa facevano queste persone??"
SILVIA:" ..Bò! NON LO SO! BALLAVANO???!!?"
BONARDI:" ...?...."
( il miglior 26 della mia vita! una delle mie più grandi interpretazioni!)

ESAME DI STORIA
PAPAGNO:" come può traspondere i libri che ha letto nella sua vita quotidiana? cosa ha imparato da questi libri?"
SILVIA:" Bè! ecco parlando di mia nonna..lei quando era giovane con un euro poteva comprarcisi un sacco si cose io neanche le sigarette e cmq quando mia nonna era giovane, cioè tutta un'altra vita!"
( ragazzi ho preso 30!!! ciao presti!!!)

..A SCUOLA
CASARI:" allora marina parlami del parini."
MARINA:" allora, il parini NON è un illuminista!."
CASARI:" ....stai scherzando?"

CASARI." marina! AHHHHAAAAAHH! cooosa faiiii?????"
MARINA:" niente prof.. è che c'è un coccodrillo sul muro..."

IN DISCOTECA
SILVIA SBRONZISSIMA:" mari mari, devo fare la pipì da dio.."
MARINA:" dai, ti accompagno!"
...DOPO UN Pò IN BAGNO LA MARINA CHE ASPETTA FUORI DALLA PORTA...
SILVIA:" nooooooooo!!!!! cazzoooooo!!! HO LA CAMICIABODY!!!"


L'ULTIMA DEL RATTO: appena usciti dal cinema, dopo aver visto "I LOVE SHOPPING": "eh, ma com'è il titolo originale, in inglese?"

e poi, un po' di storiche....

RATTO: "non ho mai fatto un viaggio su un binario-ristorante!"

MET (guardando la carica dei 101): "uff...ma perchè corronoo tutti in questo film???"

KACH (sul balcone): "chiudi la porta che ho freddo!!!"

NATA: "see, mica come in africa, che mangiano solo pane e acqua!!!"
subito dopo...."no!!! ma non sono mica razzista, io! sono comunista!!!"

RAPACH:"ah, ENJAMBEMENT!!!"
IO: "ehhh???"
RAPACH: "sì, quando vivi la stessa sensazione due volte!!! ENJAMBEMENT!!!"

ISA":TIENILO DURO!!!!" segue infuocato dibattito in cui cerco di convincerla che si dice "tienilo fermo" e , ovviamente, ha ragione lei.

AFRA (indicandomi la cicatrice della cisti sul braccio): "e questa? è la cistite???"

SIVI "dai iscriviti anche tu in palestra!!! se ti iscrivi adesso ti danno anche il PERSONAL TRAILER!!! " segue infuocato dibattito in cui cerco di convincerla che si dice "persona trainer" e , ovviamente, ha ragione lei.

MET (dopo una ponderata riflessione sull'inferno dantesco) : "ok, ammesso che esista...come funziona...fai i turni???"

LETI: "sai che quando uno parla di una malattia io credo sempre di avercela? sono...come si dice...ah già! psicosolabile!!!"

D: "massì come kevin costner in dirty dancing!!!"
AFRA: "quello era patrick swaize!!"
D:"ah già, kevin costner ha fatto ghost!!!"

MARINA (ubriaca fradicia, inciampa in un marciapiede): "eeeh!!! ma chi è che fa i marciapiedi così storti???"

GIO: " i quattro evangelisti erano due!!! luca matteo e marco!!!"

le zie in macchina, con pray dei take that a manetta
SIVI: ah, questa canzone mi riporta alla mia FANCIULLEZZA!!mi viene da piangere!"
MARI: "sì, è commovente"
MET: "a me è solo entrato del fumo in un occhio"

io e la marta in bar
MARTA: "met tirati su i pantaloni ti prego, ma che cazzo di mutande hai?"
MET:"ti piacciono??? c'è su un teschio!"
MARTA:"sono atroci!"
barista: "che frocio????!"

la nonna dell'ila, incazzata con suo marito:"TI GIURO CHE SE RINASCO, INVECE CHE SPOSARTI, VADO SUL PIZZO DI SAN CALOGERO A FARMELA BECCARE DAGLI UCCELLI!!!!"